[E40]

Есть много способов определить, что кто-нибудь слегка туговат. Вы можете усадить его в комнате и попросить запихать различные пластиковые штуки в коробку. Или вы можете попросить его описать облако. Или вы можете внимательно замерить расстояние между его глазми, высоту лба или длину рук.

Но есть другой, гораздо более простой способ узнать, что кого-то немного обделили на раздаче серого вещества. Достаточно задать простой вопрос: «вы носите раллийную куртку Субару?» И если ответ положительный, вам придётся говорить помедленней.

Я раскрою вам небольшой секрет. Кажду неделю, перед запуском Top Gear, мы готовим два сценария. Один -- многословная оргия сложных размышлений о смысле человеческого счастья. Другой полон слов типа «сиськи» и «жопа». Какой из них будет использован, напрямую зависит от процентного количества аудитории, пришедшей в Субару Импрезах.

Нет, правда. Если аудитория в большинстве своём одета в твид и шерстяные костюмы, вы можете заставить их смеяться скрытыми отсылками к Диккенсу и несправедливости колонизации Калькутты в 19м веке. Если в зале лес из кепок Субару, мы не отклоняемся от гениталий и проводим день, скользя по студии на банановых шкурках.

Конечно, существуют интеллегентные водители , но для абсолютного большинства из них есть только восемь букв в алфавите. WRX STIR и B.

Я думаю, проблема может быть вот в чём. В раллийном братстве Субару импреза воспринимается как золотоколёсный вундеркинд. Именно Субару привела Ричарда Бёрнса к его мировому чемпионству, именно Субару стала синонимом Колина МакРея. Таким образом, Субару для ралли всё равно что Феррари для Формулы 1.

А ралли, надо сказать, это спорт для конченых балбесов. Вы стоите посреди замёрзших холмов Уэльса, и не знаете, пить ли суп, который вы разогрели, или налить его себе в сапоги. Вечер оживает только когда пара ужасно шумных фар проносится мимо, швыряя миллионы кусочков гравия вам в лицо. Единственный плюс, это что ваше лицо уже настолько промёрзло, что вы не чувствуете кровь, текущую изо всех открытых ран.

Более того, вы даже не знаете, к какой машине эти фары были приделаны. Вы не знаете, кто был за рулём. И вы не знаете, ехали ли они быстрей, чем предыдущая пара фар, изрыгнувшая камни в ваши замороженые щёки.

Ралли это единственный спорт на божьей земле, в котором вы смотрите мероприятие вживую, но результаты узнаёте только задолго после того, как вернётесь домой и примете горячую ванну, чтобы избавиться от всей глины, которая на вас налипла, когда вы навернулись в Уэльском лесу в три часа утра.

Единственная возможная причина чтобы быть там, это чтобы увидеть как кто-нибудь по имени Стиг Стигович разобьётся. Правда это, вам, конечно, не удастся, потому что трасса ралли составляет тысячи километров, и шансы что рванёт именно там, где вы стоите, невелики. И даже если вам повезёт, вы всё равно толком ничего не увидите, потому что вас ослепит гравий, вылетевший из-под Ситроена Стига Магнестига.

Конечно, есть другой способ поехать на ралли, а именно -- принять участие. Это очень просто. Вы покупаете машину за тысячи фунтов стерлингов. Потом вам эту машину готовят и настраивают, что стоит ещё больше. А потом вы на невероятно большой скорости въезжаете на ней в дерево.

Так что покажите мне кого-нибудь, у кого есть Субару, и я покажу вам кого-то, кто считает, что ралли это весело. А это значит, мы почти наверняка говорим о человеке, который дышит ртом и у которого короткие ноги, низкий лоб и один, возможно повреждённый, глаз.

Тем не менее, странным образом Субару Импрезы всегда казались довольно интеллигентными машинами. Они были намного тише и изящней, чем альтернативы от Форда и Мицубиши. Можно подумать, Импреза знает, как пользоваться ножом и вилкой. И можно ли есть сыр перед пуддингом.

В то время как Эво можно было бы заподозрить, что он ущипнёт вашу жену, будет жевать с открытым ртом и наблюёт в сахарницу во время чая с пирогом. Форд Эскорт Косворт тем временем, ударит вас только для того, чтобы получить электронный браслет на ногу и пометку об антисоциальном поведении.

А теперь в игру вступает новая Субару Импреза. Я ездил недавно на версии WRX и аболютно не был впечатлён. Она была слишком уродливой. слишком мягкой, с оборудованием уровня эскимосского туалета, и такая же увлекательная, как вторник. Автомобиль который вы видите этим утром на картинке, тем не менее, является именно тем, чего мы все ждали. Версия STi. Та самая с раздутыми колёсными арками, четырьмя выхлопными трубами и почти 300 лошадиными силами.



Начнём с начала. Внешность. Простите, но я всё ещё не убеждён. Обычная версия выглядит как слегка подтаявший Ровер 25. С раздутыми арками, это выглядит как слегка подтаявший Ровер 25 с жирком на бицепсах.

Затем, интерьер. По обыкновению, шильдик STi на приборке розовый, и, боюсь, это никак не сочетается с оранжевыми приборами или зелёными индикаторами. Это как если бы четырёхлетке дали порезвиться с коробкой фломастеров.

Зато яркая окраска по крайней мере отвлекает вас от мыслей о том факте, что это машина за $37000, в которой игрушек меньше, чем у Эфиопского мальчика в день рождения. Вы знаете, что у автопроизводителя проблемы, когда в своей собственной брошюре они пишут, что в стандарте машина оснащена шпильками и кнопкой открывания капота. В переводе это означает «навигация это допоборудование».

Но, конечно, самый важный вопрос, это как она едет. И ответ таков: если вы тот тип человека, который может настроить таймер на видеоплеере 1989 года... как сказать.

Видите ли, под левым локтем у вас находится небольшая панель с некоторым количеством кнопок и акронимов, которых вы не найлёте ни в одной другой машине. В первую очередь, вы выбираете какой тип отклика акселерации вам нужен. Затем выбираете из шести настроек, сколько мощности вам надо на передних колёсах, а сколько на задних.

Или вы можете выбрать автоматическую настройку, которая распускает центральный дифференциал, отправляя большую часть мощности назад, или Авто+, которая перенаправит её вперёд. Теперь переходим к трёхопциональной системе контроля динамики автомобиля, которую можно включить, выключить и очень выключить.

У меня нет ни малейшего сомнения, что на треке, когда ничто не движется вам навстречу и можно двигаться без ограничений, вы сможете провести немало счастливых часов, носясь вокруг и выбирая как именно вы хотите врезаться в дерево. Но знаете что? На дороге, даже если вы едете достаточно быстро, вы можете делать с этими настройками всё, что взбредёт вам в голову — и не заметите ни малейшего изменения.

Я подозреваю, контрольная панель преимущественно придумана как тема для разговора владельцев Субару на клубных встречах. Также, как кнопка отключения трекшн контроля всего лишь то, что вы упоминаете коллегам когда их подвозите. Но вы бы никогда не стали ей пользоваться.

Честно? Есть только одна ситуация, в которой я отключаю трекшн контроль, это когда я проезжаю мимо камеры в Топ Гире. На дороге? Никогда. То же происходит и со STi. Я нажал и пощёлкал все возможные кнопки, убедился, что особых изменений не происходит, поставил всё на авто, и оставил их в покое.

В этом режиме STi не в пример лучше, чем WRX. Жёстче, точнее и заметно быстрее. При любых настройках остаётся недостаточная поворачиваемость, что всегда было утомительной характеристикой старой машины. Но есть и кое-что новое. Исчезло урчание оппозитной четвёрки. Новый 2,5 литровый двигатерь звучит просто скучно, поэтому я должен рекомендовать вам брать комплектацию с Продрайвовским спортивным выхлопом, чтобы немного его оживить.

Так что хотя Субары возможно и самые надёжные из производимых автомобилей -- на их фоне Хонды выглядят как южноамериканская диктатура -- новая STi не очень-то хорошо выглядит и звучит, не особо оборудована и не восхищает настолько, насколько обещают её раздутые крылья и четыре выхлопных трубы. Проще говоря, мне не понравилось её водить.

Таким образом, я думаю, надо быть недалёким человеком, чтобы покупать её. Если вы фанат Субару с полным набором вещей с логотипом Субару в шкафу, возможно, вы её полюбите.